Как научиться не срываться на ребенке. Когда хочется прибить собственное чадо….

Содержание

Когда охото прибить собственное чадо….

Каждая мать в некий момент ощущает, что конец ее терпению близок. В один прекрасный момент она проходит точку невозврата: начинает орать либо даже ударяет собственного ребенка.

Для вас это знакомо? Почему даже любящие матери время от времени срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таковых ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы отыщите решение! Почти всем знакома ситуация, когда родитель срывается на малыша, выплескивает на него собственный негатив. А что в итоге? Разве мать ощущает ублажение, успокоение? Нет, она ощущает себя нехороший матерью. От этого становится все ужаснее и ужаснее, мать начинает повсевременно срываться на малыша. Замкнутый круг.

Хотите выяснить, что делать, ежели срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте разглядим несколько всераспространенных ситуаций, в которых для вас сложнее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим нехорошим поведением, непослушанием. Но, будучи в неплохом настроении, вы на такое поведение лишь покачаете головой, а в иной день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка. В итоге имеем малыша, который все почаще ведет себя неадекватно, а мать все почаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и задумайтесь, связан ли ваш негатив конкретно с ребенком. Выплесните собственный негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мать чрезвычайно утомляется от морок, работы, и дома ей охото тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться данной мечте. Ему тоже охото пообщаться с матерью, а ежели она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Опять и опять усталая мать срывается на ребенка.

Вывод: нужно тормознуть и распланировать собственный день так, чтоб уделить настоящее внимание и ребенку, и иным обязательствам. Мне чрезвычайно посодействовал в этом проект «Счастливая хозяйка».

А еще бывает так, что дела в семье оставляют желать лучшего: мать недовольна отцом, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, напротив, мать терпит, ничего супругу не высказывает. Но нехорошие эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят собственный выход в неизменных срывах на малыша и вопросце «что делать?».

Вывод: притормозите и разделите ваши дела с ребенком от отношений с иными членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши дела с чадом.

И еще одна чрезвычайно суровая причина срывов. Бывает такое, что человек на ровненьком месте становится вспыльчивым. Вроде и нет суровых обстоятельств для вялости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии либо ярости навещают маму все почаще и почаще. Ежели для вас это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемымогут существенно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам! Вот все предпосылки, по которым предки срываются на деток. Тонкости и ситуации, естественно, у каждого свои.

Мой ответ на вопросец «Срываюсь на малыша. Что делать?» — «Разберитесь в причине срывов».

Как лишь вы поймете причину срывов, вы можете перейти к последующему шагу и начать действовать. По другому вы будете мыкаться, как слепой котенок в бесплотных попытках отыскать выход из замкнутого круга.

2. Действуйте.

Теперь вы сможете все поменять. Поверьте, для вас это по силам! Вот обыкновенные и действенные рецепты, которые принесут облегчение сходу же!

Читайте также  Уход за ребенком 2 месячным. Ребенку 2 месяца: что должен уметь новорожденный, особенности развития в два месяца

1) Устройте для себя разрыв шаблона. Нередко матери повсевременно срываются на малыша в одних и тех же ситуациях. К примеру, ребенок медлительно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мать каждый раз реагирует идиентично. Поначалу просит, позже мать срывается и кричит на малыша. Раз за разом, день изо дня. Наверное, у вас найдется несколько примеров из собственной жизни! Напишите о их в комментах, поделитесь с иными. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые! А попытайтесь отреагировать по-другому. Не требуйте малыша по 100 раз, не копите злоба. Скажите 1 раз, а позже заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Естественно, будут, ведь вы порвали обычную схему. Лишь ежели вы введете новейший шаблон на неизменной базе, слезы быстро уйдут. Либо еще вариант. Надоело для вас уговаривать дочку одеваться на танцы, а позже срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте для себя чаю и сделайте маникюрчик. Пусть лишь дочка сама позвонит педагогу и объяснит, почему сейчас ее не будет. Думаю, для вас понятен этот метод поведения? 2) Не копите негатив. Чрезвычайно нередко предки сами все ухудшают своим терпением. Мать терпит выходки малыша, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит — а позже происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на малыша. Хотя конкретно этого и желала избежать своим терпением. И получает вот таковая мать, как на фото: Выход прост! Не копите злоба и гнев. Высказывайте их сходу, пока вы еще сможете себя контролировать. Это, кстати, касается не лишь малыша, но и отношений с мужем, родными, сотрудниками. Подавленные эмоции постоянно вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совсем неконтролируемы и разрушительны как для малыша, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтоб высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не перевоплотился в гнев, вы сможете обдумывать, что вы говорите и делаете.

Вы сможете тихо сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией либо его поведением, но не срываться на вопль. Вы сможете рыкнуть, топнуть, ударить рукою по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить малыша. Ежели боитесь, что разрешив для себя злиться, вы не можете тормознуть, то рекомендую почитать Иру Млодик, психолога и спеца по родительскому гневу. Посмотреть книгу!

3) Восстанавливайтесь.

Подумайте, что для вас нужно для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то ощущает большой прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то нужно поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что необходимо для вас для восстановления сил? У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими либо, напротив, уединение. Это может быть физическая активность либо созерцание красы природы. К примеру, для меня большой ресурс – это творчество. А для моей матери – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не лишь вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, отыскиваете собственный ресурс, собственный метод восстановления. Выделите для себя в расписании время на восстановление сил. Может быть, на данный момент, ежели вы повсевременно срываетесь на ребенке, для вас пригодится больше времени на восстановление. Но как лишь вы придете к балансу, для вас необходимо будет прикладывать меньше усилий. Не считая того, спустя некое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть полностью довольно, чтоб отдохнуть и вернуть душевное равновесие. Чтобы не срываться на ребенке, маме необходимо уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К огорчению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая непростая работа на свете. Вот этот ролик непревзойденно это демонстрирует!

Нередко наше поведение с детками неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтоб не срываться на ребенке.

Читайте книжки по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросцы спецам. Я с радостью отвечаю на все вопросцы родителей тут. А основное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него просите, прогнозируйте реакцию малыша. Для чего вы что-то требуете от ребенка? Это вправду принципиально и просит немедленного выполнения? Как еще вы сможете обратиться к ребенку? Ежели наказываете малыша, то анализируйте, для чего вы это делаете, что конкретно извлечет ребенок из наказания.

Читайте также  Как правильно укладывать ребенка. 35 способов уложить малыша спать

В общем, увеличивайте свою профессиональную родительскую квалификацию. Осознание обстоятельств поведения вашего малыша в разы понижает инциденты, когда мать срывается на ребенка.

Вот сейчас вы понимаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуток не забыла! А самый основной секрет таков: когда чрезвычайно охото сорваться, наорать, спросите себя, какие свойства вы любите в собственном ребенке. Почему вы им гордитесь? Основная материнская сила – это любовь!

 P.P.S. Желаю посодействовать для вас научиться сдерживаться. Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр «Однажды мать ругалась» и у вас покажется доборная мотивация научиться не срываться на собственных малышей. Если у вас остались вопросцы о том, что делать, ежели вы срываетеcь на ребенке, то пишите в комментариях! А еще лучше, ежели вы поделитесь опытом собственной победы над неуравновешенностью!

Как не делать раздражаться на ребенка?

«Я кому сказала!», «Сколько раз повторять!», «Что ты опять делаешь!» — в очереди к врачу, на детских площадках, в автобусе, в магазине, раздевалке детского сада либо школы всюду предки прикрикивают, стыдят, грозят своим своим детям. В наше время в детско-родительских отношениях царствует раздражение. Почему предки так нередко раздражаются и что с этим делать — ведает педагог-психолог Наталья Бочечко.

Причины раздражения

1. «Давай, быстрей»

У современного человека, казалось бы, есть всё: компы, телефоны, авто, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь. Отчаянно не хватает лишь самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом. И если что-то либо кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.

Утром нужно скорее затолкнуть малыша в садик и успеть на работу. Вечерком, ребёнок желает показать набросок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! Опосля кружка, скорее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, посодействовать старшему приготовить уроки и, хотя бы мало, отдохнуть. Позже скорее спать, чтоб завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу крайний раз скатиться с горки», мать может взорваться.

2. «Эмоциональные качели»

С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Хлопотать о детских эмоциях как-то было не принято. Со своими чувствами мы справлялись сами, как уж могли. Почти все ощущали недочет любви. И вот мы выросли и у нас возникли собственные детки. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.

И всё бы отлично, да не так всё просто. Время от времени детки садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, время от времени предки срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Предпосылки могут быть различные, результат один — предки рано либо поздно срываются. Позже приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.

В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Позже гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пробует загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что снова приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем далее, тем выбраться из него всё сложнее.

3. «Что обо мне подумают»

«В группе с моим отпрыском девченка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мать и упускает из виду, что отпрыску лишь 5 и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. На данный момент ему важнее сформировать любовь к чтению. Мать упускает из виду, что эта девченка может невзлюбить книжки как раз из-за неизменного принуждения к чтению с раннего возраста. Ежели естественно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая собственного ребёнка не в его пользу, начинает глядеть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает удовлетворенность общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.

Способы помириться с раздражением

Именно не ПРИмириться, а ПОмириться. Примириться — означает опустить руки. Помириться — закончить воевать. С одной стороны, раздражение часть вас, а с самим собой воевать вредоносно. С другой стороны, хорошо бы держать в голове, что раздражение — это не вы сами, это лишь малая часть вас. И она не должна диктовать правила, по которым для вас жить и взаимодействовать со своим ребёнком.

Иногда в это тяжело поверить. Раздражение так заполняет человека, что ему кажется, он такой и есть: злой, нетерпимый, упрямый. Но это не так. Основное, держать в голове и повторять для себя, как мантру: «Я хороший человек. Я добрый, проницательный, осознанный. Просто на данный момент, в данной ситуации не сдержался, поступил очень жёстко. В следующий раз у меня есть шанс выбрать другую реакцию».

Первый метод «Письма»

Есть такие вулканы, которые много-много лет не извергались, а потом раз — и, нежданно для всех, из них вырывается лава. Их называют дремлющими. Так вот повсевременно сдерживать раздражение и мило улыбаться, когда «всё достало», означает посиживать на вершине такового дремлющего вулкана. Когда он прорвется зависит от вашей стойкости. Кого-либо хватает лишь на час, а кто-то терпит годами. В любом случае вероятных финала лишь два: или вулкан начнёт извергаться и пострадают близкие, или лава «разорвёт» его изнутри в виде аутоагрессии и пострадаете вы сами.

Читайте также  Симптомы панкреатита у детей. Причины и симптомы острого панкреатита у детей

Поэтому не давайте раздражению нарастать. Для этого попытайтесь сделать его наиболее осязаемым при помощи техники «Письма». Положите перед собой ручку и чистый лист, но писать сходу не торопитесь. Поначалу устройтесь удобнее, закройте глаза и представьте своё раздражение так чётко, как можете. Как оно выглядит? Тёплое оно либо холодное? Мягкое либо твёрдое? Какое у него выражение лица, ежели оно есть? Где снутри себя вы его чувствуете?

Неправильных ответов нет. Основное, постарайтесь меньше «включать голову» и перейти на непосредственные чувства. Вот пример, как представляют раздражение различные люди: «Оно мохнатое, чёрное, мягкое. Посиживает в груди, в центре, ворочается с боку на бок». «Раздражение я чувствую в горле. Оно неясное, расплывчатое, как сгусток тумана. От него мне не хватает воздуха — я задыхаюсь». «Твёрдое, как камень. Лицо есть, оно злостно глядит на меня. На лапах когти, но когда я притрагиваюсь к ним, они как как будто исчезают и я чувствую только мягенькие лохматые лапы».

Представили? Сейчас пишите, обращаясь к этому существу по имени раздражение. Фразы начинайте с обращения к нему, как к отдельному от вас образу: «Раздражение, я думаю, что ты…», «Раздражение, я хочу тебя попросить о том, чтобы ты…», «Раздражение, ты только моя часть, поэтому…». Начинайте с этих фраз и пишите быстро, не задумываясь над ответами, чтоб вырвать из себя правду, от которой нередко отгораживает нас ум. Перечитывать сходу не надо. Спрячьте лист в надёжное место. С утра перечитайте и порвите. Повторите, как минимум три дня попорядку. Потом по мере необходимости.

Второй метод «Ослабление контроля»

Дети — это хаос, их сложно упорядочить. Их реакции, деяния, помыслы не разложишь по полочкам. Да и нельзя этого делать. А мы, взрослые, привыкли всё контролировать. Отпускать вожжи страшно. Охото всё знать наперёд. И вот мы требуем от детей «не скакать», запрещаем громко рыдать, требуем успокоиться, переполняем их дни доп занятиями.

Доверьтесь естественному развитию. Ослабьте контроль. Время от времени реке нужно просто дозволить течь, а не пытаться поменять её течение в другую сторону. Вот ребёнок спешит поведать для вас, что сейчас вышло у него в садике. Он сбивается, не выговаривает звуки (а ведь сколько раз вы уже говорили ему, говорить чётко). Как охото подправить! Сказать: «Где буковка „эр“?».

Остановитесь на минутку. Ответьте для себя на вопрос: что на данный момент важнее — чёткое произношение либо доверие и близость меж вами? Расслабьтесь, ослабьте контроль и взгляните в его оживлённое лицо. Посмейтесь вкупе с ним, а над звуками поработаете позднее. Чуток позднее. На данный момент ваш ребёнок доверчиво ведает для вас о своей жизни. В строгости нет ничего отвратительного, ежели это не «строгость» с утра до вечера, которая воспринимается уже ребёнком, как неприятие его в целом.

Частой предпосылкой раздражения становится детский плач. Взрослым тяжело тихо реагировать на плач деток. Это касается не только родителей. Я не раз следила, когда ребёнок рыдает, беспокоятся все: докторы, воспитатели, просто прохожие. В большинстве случаев все желают прекратить вопль хоть какими методами, поэтому что вопль, плач тоже воспринимается как утрата контроля над ситуацией.

И вот ребёнка стыдят, уговаривают, угрожают: «если не прекратишь, мать на данный момент уйдёт», «гляди, на тебя все смотрят». Всё это, как правило, не помогает и опять возникает раздражение. Тут тоже можно ослабить контроль. Молча обнимите ребёнка. Не уговаривайте его не делать, не обещайте приобрести шоколадку, не обращайте внимание на «сердобольных» бабушек, которые стращают полицейским. Просто разрешите ему плакать — ему необходимо время, чтоб пережить боль, обиду, утрату возлюбленной игрушки либо разочарование от того, что вы не купили ему «Чупа-чупс». Ваш ребёнок должен быть уверен, вы рядом. Лишь опосля того, как он успокоится, можно начать диалог.

Третий метод «Прощение»

Чтобы порвать замкнутый круг «раздражение-вина-раздражение», нужно научиться себя прощать. В конце концов, вы родитель и имеете право настоять на своём, когда это необходимо. Даже, ежели сорвались на ребёнка напрасно, простите для себя этот промах. Простить, не значит запамятовать. Допустим, ребёнок неудобно повернулся и опрокинул чашечку с молоком. Вы отругали его и отправили в кровать. И вот сейчас он спит, а вы ворочаетесь с боку на бок и думаете: «Зря я так, он же не специально, да и вообще всегда я…». И пошло, поехало. Назавтра встанете с больной головой, в плохом настроении и к вечеру снова на ребёнке же и сорвётесь.

Попробуйте наиболее оптимальный путь: «Признаю, накричала я на него напрасно. А как поступить было бы правильно?». Прокрутите ситуацию с самого начала. Поглядите на неё как бы со стороны. К примеру, как как будто смотрите сверху либо по телевизору. Сейчас тоже самое, но уже с другим концом. Как бы вы сейчас отреагировали на опрокинутую чашку? Может быть так. Поймав испуганный взор ребёнка, сказали бы ему, не фиксирую особенного внимания на произошедшем: «Ничего ужасного. Для тебя посодействовать вытереть либо сам справишься?». Таковым образом вы направляете свои реакции в нужное русло.

Примите себя полностью со всеми своими эмоциями. Раздражение тоже имеет право в вас быть. Не отрицайте его в себе. Оно тоже полезно.

Оставьте комментарий